何をやっても上手くいかない。
ずっとずっと頑張ってきたのに報われない。
でも、明日も頑張らないといけない。
でも、もう疲れたんだ。
毎日が苦しくて仕方がない。
誰かに相談したい。
でも、そんな方法も忘れてしまった。
一人で抱えすぎた。
誰か、私に他人に心を開く方法を教えてよ。
誰か、私のこの気持ちをわかってよ。
誰でもいいから助けて。
誰でもいいからこの地獄を終わらせて。
もう、限界なんだ……
ベルトで首をくくって自殺未遂をしてから、約4年がたった。
今、私はこのようなサイトを立ち上げた。
理由は、どんな状況でも自殺する必要はないからだ。
自殺未遂をした当時、私は看護師として病院で働いていた。
しかし、入社した時点ですでに心が壊れていた。
簡単に言うと、頑張りすぎていたのだ。
もともとADHDを隠して「普通のふり」をして生きてきたため、その分、人の何倍も頑張らなければならなかった。
だから、壊れたのだ。
もともとのADHDの特性とうつ病が重なり、まともに働けなくなった。
一番つらかったのは、ゴールが見えなかったことだ。
いつまで頑張ればいい？
いつになったら報われる？
そんなことを考えながら無理をしていた。
首をくくったときは、死ぬしかないと思っていた。だが、職場を辞めて好きなことをしてからでも遅くないだろうと思い、約2年間一人で引きこもった。
その間、人生の逆転を夢見てFXを始めた。
しかし、貯めてきた貯金を崩し、クレジットで約150万円の借金を負った。
話を戻すと、金がなかったため仕方なく復職した。
そこで貯めたお金をまたFXに投資した。今度こそ気をつけるつもりだったのに、気づいたら2週間で300万円を溶かして破産した。
2025年9月21日
この時点での私のステータス
27歳。童貞、彼女なし、発達障害（ADHD）、借金300万円、身長160cm以下。
月収20万円以下の仕事で、少しずつ借金を返している状況だ。
本当にクソみたいな人生だろう？
だけど、こんな状況でも私は前向きだし、うつ症状も全くない。
確かに、私は何かで成功しているわけでもないし、他人から見ればただの底辺かもしれない。
しかし、何の価値もないように見える自分の体験こそ価値があると信じている。
自殺未遂をしたとき、周りが見えていなかった。
死ぬしか方法がないと思っていた。
けれども、逃げたことで、今こうして誰かの役に立てている。
あなたは今が一番つらい時期かもしれない。
けれど、それが過ぎれば幸せに近づけるはずだ。
あなたはバネだ。
今は「苦しみ」という重荷がのしかかっているけれど、それが外れればきっと何倍も幸せになれるはずだ。
だから、絶対に自殺してはいけない。
死にたい気持ちはよくわかる。だけど、死ぬ必要はない。
今いる環境が地獄なら、逃げればいい。
・仕事が嫌なら辞めればいい。
・学校が嫌なら辞めればいい。
・借金がつらければ、自己破産など法的な手続きを検討すればいい。
・働けないなら、生活保護の申請を検討してもいい（事前に法テラスなどに相談）。
逃げたあとは焦る必要はない。
好きなことをしていい。
一日中寝てもいい。
だらだらYouTubeを見てもいい。
想像してほしい。逃げたあとはこんなにも自由があることを……
あなたが使うべき勇気は「死ぬ覚悟」ではなく、逃げる覚悟だ。
辞めたら職場の人に迷惑がかかる。言う勇気がない。友達や家族が心配するから言いづらい。
あなたの問題はあなただけのものではない。あなたが自殺すればもっと大きな迷惑がかかり、周りには一生の後悔が残る。
だから、どうか犯罪や自殺以外の選択肢を選んでください。